来てくださったみなさまへ（つねにＴＯＰ）

みなさん、この「ちょこっとさんのさりげなく*」に来てくださって、

誠にありがとうございます

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*たまたまここに訪れたあなたへ*

　　→どうも、はじめまして

　　　私、「迫害不安」という病気プラス、若干の発達障害を抱えた「てん」と申します。

　　　どうぞ、さらーっとでもご覧になっていってくださいませ

*心が苦しい、あるいは精神科の何らかの病気をわずらっている

　あなたへ*

　　→私に何ができるわけじゃないけど、

　　　ここを訪れることによって少しでも、癒されて、「生きよう」って

　　　思っていただけたら、とてもうれしく思います

*心が別に苦しくないあなたへ*

　　→世の中には、心が苦しい方々がたくさんいらっしゃいます。

　　　だから、どうか、そういう人たちのことをバカにしたり、

　　　あざ笑わないでください。

　　　そういう方々は、とても、一生懸命です。悩んでます。

　　　一生懸命な人を笑う人の方が、よっぽどおバカさんです。

　　　心が苦しい方々のことを、少しでも理解していただけたら、

　　　とってもうれしいです

*何回か訪れてくださっているあなたへ*

　　→何度も来ていただいて、本当にどうもありがとうございます

　　　本当に、とてもうれしいです　ありがとうございます

　　　どうぞよろしければ、また来てくださいね

*何かわるいことを企んでいてやって来たあなたへ*

　　→迷惑行為は、おやめください

＊「大切なのは、形よりも心です」＊

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あ、みなさん、時間には充分お気を付けくださいね。

私自身、時間の感覚が狂ってるもので。。。

人のこと言えないですが、自分自身に対する警告も含めて

「時間に気をつけて」と、書いておきますね

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おしらせ（つねにＴＯＰ）

★少しずつ、元気になってきました

★　「カイタッチ・プロジェクト」で遊んでいってくださいね。

★　「ちょこん」です。

コネクションズおおさか

今、私は、「コネクションズおおさか」というところに通っています。

そこは、不安で働けない若者の就労支援をしてくれる施設です（ハローワークとは違います）。

詳しくはこちら↓

http://www.connections-osaka.com/

私は、病院から紹介されて、登録することになりました。

初めは、どんなところかわからなくて緊張もしたけど、自分のありのままの気持ちや状況を素直に話したら、だんだん「いいところ」に思えてきました。

病院で先生に、「５回くらい通ったら慣れる」と言われましたが、確かに何度も通うにつれて慣れてきました。

今では通うことが、とても楽しいです。

自分のための訓練、私はそういうことが苦手でした。

私はがんばっても仕方ない、私にはできない、私はやってはいけない、私にその場にいる資格はない、そう思ってきました。

けれど、そこで、スタッフさんから、「ここにいていいんだよ」「もっともっと楽しんでいいんだよ」と言ってもらって、私は、安心感を覚えました。

私も、かたくならず、素直なありのままの自分で、楽しんでいけばいいんだと思いました。

自分の苦手な部分とも向き合って、よりよい自分になれるように、楽しく働ける自分になれるように、力を抜いて、がんばればいいんだと思いました。

働くことが怖い、若者のみなさん。

私たちを、助けてくださる施設があります。

スタッフさんも、優しくてあったかい方々です。

自分さえ「自分のできることからやってみよう」とちょっとでも前向きになれたら、ともだちだってできます。

私はひとりじゃない、そう思えます。

私自身、集団が苦手だったりしますが、少しずつ克服できてる気がします。

少しずつ、焦らず、一歩一歩前進していくことができます。

悩んでるみなさん。

どうかひとりで抱え込まないでください。

あなたはひとりではありません。

上原美優ちゃんのこと

今日、タレントの上原美優ちゃんが亡くなったことを知りました。

自殺みたいです。

私は、美優ちゃんの死が、他人事とは思えませんでした。

本当の理由はわからないけれど、ブログを見てみると、恋愛のことが大きかったのかなと思います。

もし、私が美優ちゃんとお話しができたら、「人生、恋愛だけじゃないよ」って、言ってあげたい。

私自身、恋愛でいっぱい悩んできました。

だから、恋愛の痛みや苦しみ、少しはわかります。

恋がうまくいかないことで、胸が苦しくて、勉強や仕事が手につかない、そういうこともありました。

けれど、恋愛がうまくいったからそれで幸せか、と言ったら、そうでもないんですよね。

生きることにおいて大事なのは、恋愛だけじゃないのだから。

だから、美優ちゃんが恋愛で苦しくなったことで、他の人生のよろこびを捨てちゃったのは、すごく残念でなりません。

でも、苦しいときって、何も見えなくなるんですよね。

きっと、すごくつらかったんだと思います。

その気持ちを、少しでも、わかってあげたいと思いました。

美優ちゃんの、ご冥福をお祈りいたします。

地震を受けて私にできること

地震を受けて、私にできること。

それは、お題目。

募金や献血もできるけど、何よりお題目をおくること。

節電の協力も、炊き出しや服や毛布の提供などはできないけど、お題目をおくることはできます！！

お題目の力で、みんなに希望をおくります！！

こういうときのために、学会はあります！！

捨てたら捨てられる

本当に、大切なものを捨てたら、自分も捨てられる。

どんどん地獄に落ちていく。

かわいそうな人たち。

私は、そうなりたくない。

本当に、大切なものは、大切にする。

客観的に見たら必要なのに、本人はいらないと言う。

かわいそうな人たち。

どんな制裁が待っているか、考えるだけで恐ろしい。

それでも前へ進んでいく

死にたいと真剣に考えたこと、後悔していません。

私は、生きていくことが難しい。

そう思った。

どうやって生きていこう？

私に何ができる？

そうやって、真剣に考えて、「死」を選ぶことも考えた。

だけど、人は、「挑戦できる」。

できないと思うから、できないんだ。

できる。

できる。

そう思ったら、何度でも練習して、訓練して、できるようになっていける。

自分に足りないこと、どうすればいいか、いろいろ見えてくる。

本当の自分と向き合う。

見栄なんかいらない。

まっすぐに自分と向き合った時、ありのままの自分を、弱いところも汚いところも強いところも、全部ひっくるめて認めた時、大きく前進する。

何がいらなくて、何が必要か。

何が大切か。

見えてくる。

目指すべき方向が見えてくる。

あきらめない。

生きることをあきらめない。

私は、私にできる努力をして、強くなっていく。

そして、幸せを勝ち取る。

自分で決める

生きることをあきらめないことにしました。

自分で決める。

それが私の課題。

「人依存症」

しぬことを考えてから、現実の「死」を身近に感じました。

それは私の大切な家族のいのち。

まだ生きてはいるけれど、寿命が短いいのち。

一生懸命に生きている、いのち。

生命の力。

生きているって、なんて素晴らしいんだろう。

そう、感じるようになりました。

私は、まだ生きている。

生きていく使命がある。

私は、自分の生き方について、考えるようになりました。

そして、通院する中、私に一つの病名が告げられました。

それは、「人依存症」。

アルコール依存症のように、人に依存するところが強いらしいです。

心理検査の結果と、さみしくなると電話を頻繁にしてしまう行動から判断されたようです。

考えてみると、確かにそうです。

仕事も家事も自分のことも、人に頼ってばかりいます。

小さいころから、私は「できない」と思いこんできたから、そうなったのかもしれません。

でも、私は、できないと思うことをやめることもできるんです。

人に頼らず、自分でがんばることもできるんです。

私に与えられた課題は、「電話を減らす」こと。

電話の代わりに違うことをする。

だいじょうぶ。

乗り越えられる。

絶対病気を治そう。

あたたかく、見守ってくださる方がいるんだから。

口ぐせ

もういいです。

これが最近の私の口ぐせ。

もういいです。

もういいです。

もういいです。

希望をもてないあきらめのいのち。

もういいです。もういいです。もういいです。もういいです。もういいです。